Toujours à l’écart

Toujours plus loin

Dans un autre monde

Où je ne serai pas humilier

Où je ne serai pas mépriser

Où dans quelques vagues souvenirs

Je me rappellerai ces moments de plaisirs

Ils datent de quatorze ans, s’effacent doucement

Bientôt il ne me restera plus que la braise

Du merveilleux feu de bonheur

Qui un jour avait emplit mon coeur

Je retombe dans ce manège infernal

Il n’a suffit que de quelques mots

Pour que la tentation devienne trop forte

Moi qui croyais que tout était fini

Je ne peux de nouveau plus m’en passer

Je suis vide, peut être même déjà morte

Cette envie, aujourd’hui plus présente qu’hier

De mettre les voiles pour ces extraordinaires voyages, persiste

Sachant pertinemment que cela me détruit…

Mais ce besoin fait parti de mon être…

Partir et revenir dans un monde encore pire…

Partir et revenir pour oublier...
Mais le réalité est toujours plus violent…

Je dois m’en libérer,

Je ne veux pas y retourner…

Je ne veux pas me perdre encore une fois

Je t’en prie, aide moi !

Tu es le seul en qui j’ai réellement confiance…

Tu es le seul avec qui j’arrive à maîtriser ma rage de vivre…

Ma rage envers ce monde que je maudis du plus profond de mes entrailles

Je voudrais extérioriser ce douloureux hurlement qui m’habite

J’aimerai reconstruire mes fondations,

Remonter cette pente,

Me sortir de ce gouffre pour voir la lumière

Toucher, même effleurer ou simplement voir

Le bonheur d’un peu plus près

Ne plus avoir de larmes à ravaler

Ne plus avoir envie de pleurer si ce n’est pas de joie

Je n’en peux plus de cette déprime dans la quelle je me suis noyée et me laisser aller….

Depuis toujours une barrière se forme entre le monde extérieur et moi.

J’ai essayé plusieurs fois de la briser, mais rien à faire, elle persiste.

Alors je m’y suis enfermée comme dans une bulle, m’écartant de tout le reste.

Maintenant j’ai besoin d’elle, j’ai peur de tout ce qui est autour…Elle m’aide à refouler tout mes sentiments…

Je suis ailleurs, plus loin, noyer dans mes propres regrets, noyer dans cette vie qui semblerait me haïr, ne plus vouloir de moi, comme un rejet. Pourtant, sotte que je suis, je m’accroche à elle…

Ma joie de vivre est immense et surpasse toujours mes tristesses, mes larmes…

Il ne me faut pas grand-chose pour être bien, juste un éclat de rire, de voir ce que j’aime heureux…

Ca fait fondre une partie de cette glace qu’il y a autour de moi, mais pas assez encore…

Je me cache derrière un bonheur, réel mais fragile…Qui laisse passer des morceaux de détresse.

Je vais partir dans des monologues affreux et sans aucun sens. Je vais vous raconter des trucs complètement merdiques et inutiles pour votre existence. Je vais peut-être même me dédoubler, devenir quelqu'un d'autre. Mentir sur mon état d'esprit et sur ma propre personne. Vous présenter les gens qui m'entourent comme les choses les plus importantes de ma vie, alors que vous vous en foutez royalement. Je ne pourrais pas voir vos jolis minois lorsque vous lirez les phrases incorrectes que j'ai aligné délicatement pour essayer de constituer un texte. Mais je sais seulement rendre agréable à regarder les phrases qui constituent ce dernier car j'ai toujours su qu'il fallait y mettre une majuscule au début, puis un point pour les clôturer. Pour le reste, j'ai longtemps cru savoir le faire, enfin. Je vous laisse déguster les joies et peines de ma personne, sachant que tout peut - être vrai, comme tout peut - être faux, on s'en tape. En fait. Je ne vous empêche pas de consommer tout ceci avec modération, car je suis persuadée qu'en réalité, vous ne le connaissez pas, ce Modération.